NBC

Девочка моя! 30 самых едких оскорблений доктора Перри Кокса

Сегодня свой 61-й день рождения отмечает актер Джон К. МакГинли, подаривший нам образ саркастичного доктора Персиваля Кокса из сериала «Клиника». По такому случаю мы собрали топ-30 самых едких и смешных оскорблений Перси, которые сделают вас королем любого спора. Ну, или почти.

  • Доброе утро те, из-за кого я так много пью.
  • Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
  • Я не могу заставить тебя поклясться на Библии, так как у тебя кожа на руке облезет.
  • Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
  • Я сейчас поставлю очередной рекорд по прицельному блеванию.
  • Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра! А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса.

  • Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему, вы съели кого-то маленького, но очень толстого!
  • Мне просто было интересно, как это тебе удается зачёсывать волосы так, что рога не видны?
  • Я сейчас выпишу тебе рецепт на два яичка, постарайся не тянуть с пересадкой!
  • Просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!
  • Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!
  • Если следующие два слова не будут: «До свидания», то третьим словом будет «о Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!»

  • Поздравляю! Твой рекорд по произнесенным никому не интересным глупостям стал длиннее еще на одну фразу.
  • Я только что подумал: «Кто в состоянии превратить мою головную боль в невыносимую мигрень?» и тут появилась ты!
  • А ты, юная истеричка, скопище неврозов, беги со своими «ля-ля» к ляляпологу.
  • А теперь об очень хороших людях, о тех, кто работает не покладая рук… То есть ОБО МНЕ.
  • Ну ладно, ты победила, можешь совершить свою ритуальную пляску, или принести в жертву черного козла, или что ты там делаешь, когда рада.
  • Ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену, к которой прислонился.

  • Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу — руки связаны первой частью.
  • Я клянусь — ты самый утомительный человек на свете, ты главный претендент на корону утомительности в среднем весе!
  • Супердевочка ты моя! Я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из тысячи фрагментов за один час, не сможет тебя возродить никогда! Даже если вернётся в то время, когда еще видела.
  • Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
  • У меня к тебе интимный вопрос: ты обрызгиваешь себя духами или просто выливаешь их в ванну и потом в них плещешься?
  • Боже мой, точно! У него дуракавялянусвульгарис!
  • Не вешай нос, страшилка.

Если вы вдоль и поперек изучили «Клинику», самое время познакомиться с другими работами Джона.

42 (2013)

Warner Bros.

Идентификация (Identity, 2003)

Columbia Pictures

Каждое воскресенье (Any Given Sunday, 1999)

Офисное пространство (Office Space, 1999)

Нечего терять (Nothing to Lose, 1997)

Touchstone Pictures

На гребне волны (Point Break, 1991)

20th Century Fox

Уолл-стрит (Wall Street, 1987)

20th Century Fox

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Вам еще понравится